Форум rock.kiev.ua

Існує багато анекдотів про програмістів , військових ,міліцію....А про нас?
РўРѕРјСѓ ,хто  знає анекдоти РїСЂРѕ гітарисів, чи інші смішні історії Р·Р° С—С… участю , будьласка викладуйте тут.

ось один , який я надибав в інеті:

Скільки треба гітатаристів , щоб вкрутити лампочку?
Десять!Один-щоб вкрутити, а інші дев"ять,щоб сказати:
"Непогано, але я зміг би краще"

Я его выбрала хотябы за то, что у него нет привычки, как у всех гитаристов, во время секса напевать риф из Smoke On The Water!

Сколько джазменов нужно что бы вкрутитьлампочку?
НОЛЬ! Джазмены не могут позволить себе лампочки
 :'(

Сколько гитаристов нужно что бы заменить источник света нового тысячелетия?
10! Один будет менять, а остальные говорить о том насколько хороши были старые источники света.

1:Коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет.
2:*****? были же, куда дел?
1:помнишь, вчера пили?
2:РЅСѓ.
1:так вот, теперь у меня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с логотипом сбербанка...

Приходить СЃРёРЅ РЅРѕРІРѕРіРѕ СЂСѓСЃРєРѕРіРѕ РІ музичну школу.Відкриває жорсткий  футляр РІС–Рґ гітари, Р° там...автомти калашнікова. Р† починає тупо ржати.
ВЧитель: чому ти ржеш? що смішного в тому , що ти приніс на урок автомат?
Синок: Та от уявляю як батя гітарою від рекетів відбиватись буде.

репетирует рок-группа. и тут гитарист обращается к басисту:
 - слушай, РЅСѓ твой бас вообще жутко фальшивит! РЅСѓ лажа вообще! ты его хоть настраивал?
басист проводит рукой по грифу:
 - шеф, РІСЃС‘ окей, настраивал, РІСЃРµ струны одинаково натянуты!
гитарист:
 - дуралей! какие струны? надо чтоб РІСЃРµ колки параллельно стояли!
 ;D

Перед выступлением рок-група говорит о том кто больше всех закодрит девчёнок, и так первым заговорил вокалист:
 - Да СЏ лицо Рё голос РіСЂСѓРїС‹, как токо выйду Рё СЃРїРѕСЋ то РІСЃРµ баби Р±СѓРґСѓС‚ РјРѕРёРјРё это точно, Сѓ меня же РІСЃРµ таки класный голос.
После вокалиста сказал гитарист:
 - Да РЅСѓ, СЏ как токо выйду Рё как слобаю СЃРІРѕС‘ соло то РІСЃРµ бабы тупо рты пооткрывают, Рё РІСЃРµ РѕРЅРё Р±СѓРґСѓС‚ РјРѕРёРјРё.
После заговорил баробанщик:
 - Да РЅР° РјРЅРµ держится РІСЃСЏ РіСЂСѓРїР°, РєСѓРґР° РѕРЅРё без меня, СЏ же жгу РЅР° сцене, палюбому РІСЃРµ бабы Р±СѓРґСѓС‚ РјРѕРёРјРё.
 РџРѕСЃР»Рµ того как РІСЃРµ высказались, РІСЃРµ резко обратили РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРµ внимание РЅР° басиста что же РѕРЅ скажет, Р° басист смотря РЅР° СЃРІРѕСЋ гитару Рё перебираю струнами тихо бурчал себе РїРѕРґ РЅРѕСЃ:
 - ДО-Р Р•, ДО-Р Р•-РњР�, РњР�, РњР�, Р Р•-До :D

Полночь. Токио. Отель. 30-й этаж. после концерта сидят на кондиционере, свесив ноги, басист и барабанщик...

- ну ведь не первый год уже! ну ничего не меняется! ну не можем мы с тобой в такт попасть!
- уф, давай, что-ли, с горя прыгнем вниз...
- давай...
- РЅР° счет три...   СЂР°Р·...РґРІР°...три!
...
шмяк
...
шмяк

и токио бордель остались без ритм-секции? ;D
или они выжили и дальше играют?..

- Что нужно сделать, чтобы барабанщик бросил обижаться и стал играть?

- Начать настраивать гитару...

Ричи Блекмор был жестоко избит в берлинском музыкальном магазине не узнавшими его продавцами-консультантами.

Он зашел, попросил посмотреть белый стратокастер, и стал играть на нем рифф из SMOKE ON THE WATER...

наверное, в том магазине слишком часто играли эту вещь...

Звукорежиссера задрал один гитарист, проигравший в студии целый день и не записавший ни одного дубля без лажи...

-Ладно, говорит, ты хоть гамму сыграть можешь?

-РјРѕРіСѓ...

-ну давай, я запишу, а потом нарежу из этого твою партию.

Это не анекдот, но, зараза, смешной...

* * *
Концерт группы GREEN DAY

на сцену прорвалась армия фанатов. вышибалы, понятно, с радостью взялись за дело. оттеснили толпу...
вместе с остальными смертными с сцены вылетел и басист группы - секьюрити его не узнал, выписал п*здюлей и скинул с сцены...

* * *

вот... а мораль байки такова:

если ты из крутой группы и выступаешь на огромных фестивалях, то видеооператор будет постоянно снимать рожу вокалиста.
а ты хоть по стене ползай, хоть яйцами по барабанам бей, насрать на тебя )))

это радует...
это не хорошо и не плохо
это так есть

и если тебя реально беспокоит проблема раздела славы, то забей, лучше думай о музыке, ты ведь ее любишь?

TLK (13:40:49 24/01/2008)
есть такая группа... МЕТАЛЛ�КА
там ихнего главного, не помню как зовут, спрашивали, в чем секрет успеха в музыке.
РѕРЅ РіРѕРІРѕСЂРёС‚:

Ren (13:41:19 24/01/2008)
?


TLK (13:42:08 24/01/2008)
-значит так:
1) играть то, что нравится
2) зарабатывать бабло сейчас, потому, что через 10 лет никому не будешь нужен
3) не подписывать Н�ЧЕГО без своего адвоката


TLK (13:42:27 24/01/2008)
эт не прикол, просто так сказал


Ren (19:42:10 24/01/2008)
ну а хули.. прально ответил...

Кореш играет на гитаре легендарной китайской фирмы PHILL PRO.
купил ее в ломбарде за 270 грн. со шнуром и ремнем.
 Р›РµС‚РѕРј еще как-то обходилось, РЅРѕ Р·РёРјРѕР№ было неудобно носить гитару без чехла
 
 РџРѕСЌС‚РѕРјСѓ РЅР° день рождения РјС‹ подарили ему авиационный кевларовый кейс FENDER Р·Р° 731 РіСЂРЅ.
 
 Рљ любимому инструменту относись бережно.

А теперь, детки, садитесь и слушайте, я вам расскажу секрет достижения хорошего звучания:

- если у тебя голмая гитара с дерьмовым звуком и ты чувствуешь, что хамбекер не достаточно точно передает динамику твоей игры - выключи, бл*дь, примочку, и послушай, как же ты на самом деле играешь

-когда после нескольких лет гитарирования поймешь, что у тебя плохой усилитель и он портит весь звук - опять же, отсоедини гитару от комбика, от примочек, от всего. добейся того, чтобы звук был хорош так, на акустическом уровне. из-за плохой техники в руках усилители становятся такими плохими.

-ты всегда пользуешся одним и тем же презервативом? струны - как презервативы...

- чтобы покинуть строй лузеров-новичков и стать настоящим гитарным богом, ты должен купить вот эту гитару: http://www.muztorg.ua/cat/details/A004719/ ну прям как у стиви вая, примочку имени Джими Хендрикса за 340$, и шесть комплектов по два стека маршалл с оббивкой из крокодиловой кожи, плюс пару 120-ватных ламповых усилителей с афтографом Джимми Пейджа. и все! вот после этого у тебя будет совсем другое, свое, оригинальное звучане, после этого ты сможешь выдавать термоядерные пассажи и вообще, в этом секрет, да, именно!

-Хендрикс, Сантана, Пейдж, Кобейн и все остальные ребята стали такими суперменами потому, что купили полное собрание из 3-х кассет гитарной видеошколы John Petrucci

-если чувствуешь ты, что не хватает тебе в Mesa Boogie низов, значит ты из компании A&T trade, единственного поставщика приличного оборудования в снг, даже если ты не очень умеешь играть, ты перетрогал Лес-Полов больше, чем Лес-Пол. повезло тебе...

-если в МузТорг зашел ты, маленький прищавый урод, и хочешь купить гитарку дешевле 600 баксов, ты не имеешь права первым обращаться к продавцу-консултанту, смотреть ему в глаза и отвлекать более чем на 30 секунд, имей совесть! тут есть люди и поважнее тебя.
 
 Рё еще: если хочешь удивить Рё порадовать продавца-консультанта РёР· РњСѓР·-РўРѕСЂРіР°, потусуйся возле стендов РїРѕР»-часика, подожди РїРѕРєР° РѕРЅ подойдет Рё сообщи "СЏ хочу купить гитару", покажи пальцем РЅР° самую дешевую, РїРѕРїСЂРѕСЃРё настроить ее... сыграй СЃРјРѕСѓРє РћРЅ Р—Р• Вотер...
и не забудь сообщить, что у тебя с собой нету денег, но ты обязательно ее купишь

электрогитару очень сложно разбить об пол... попробуй проделать это дома

без шуток

Лучшие музыканты РІ РјРёСЂРµ - китайцы. некоторые скрипачи  тренируются РїРѕ 18 часов РІ день.

Но это музыканты,

а ведь кому-то надо еще и сочинять музыку....

Выступать на большой сцене не страшно - в глаза лупит прожектор и ты не видишь публику

Выступать на большой сцене жарко - оборудывание греет, буквально обтекаешь

Выступать на большой сцене надо без понтов - воск, которым ты делал уклау волос, тает и растекается

о, еще классный такой анекдот:

приходишь перед концертом в клубик маленький, а там не хватает для твоих шести примочек розеток...

удлинители и разветвители лучше прихватить с собой.

а еще бывают такие смешные ситуации на концертах, что после этого ты всегда берешь с собой паяльник

месидж понятен: покупатели лохи, консультанты боги.
анекдотическая ситуация: захожу в муз.магазин, покупаю тремоло-педаль, говорю, что для баса. консультант: "как? зачем?" объяснять что такое portishead, cocorosie и sigur ros я не стал. ведь в мире музыки существует только металлика и рхчп, не так ли?

после этого я прикупил канифоль для скрипичного смычка, которым я играю на гитаре. (вдаваться в подробности не стал, дабы не ввергнуть консультанта в шок).

о том, что мне нужен ещё арпеджиатор и дилей для радио-приёмника, который ловит звуковые помехи и включён в цепь моих примочек, я вообще промолчал. купил в другом месте.
у консультанта сложилось стойкое мнение обо мне как о "сказочном долбо%бе".
да забыл ещё - скоро буду брать новую гитару. хочу чтобы это была принципиально самая дешёвая бюджетная гитара.
всё правильно: покупатели - лохи, консультанты боги.

Ага смешно. �з разряда того как у меня за слайдер шляпка от ручки громкости или обручальное кольцо (по ситуации), а слайсер имитируется болтанием джека в раздолбанном гитарном аутпуте. Но насчет совсем уж бюджетного струмента - это спорно. Согласен: нормальное отношение к гитаре - не икона на стене, а рабочая лошадка. Но и дохлой клячей она тож не должна быть, �МХО.
PS.А насчет приемника - прикольная идея. Зи**лся, скажем, играть на концерте -оп, включил "радио-альтернатива" и отдыхаешь, пивко пьешь. Лепота! :D
К TLK:А на аватарке - это вы, что ли? Если да, то респект - попа и ноги супер (остальное не разглядеть ;) )

Попу тоже не разглядеть ! льстишь.

Картина: "РџРѕРїР°. Р’РёРґ спереди"  ;D
Р’СЃРµ равно симпатичная. Сразу РІРёРґРЅРѕ - музыкальный талант.  ;)

Р’РѕС‚ РѕРЅ!
http://www.guitars.ru/03/info.php?bonus

он? :o а гитарой типа прикрылся?

не.. мимо.. какая альтернатива?
уж лучше радио мелодию включить. на хард-н-хэви концерте пойдёт на ура. ;D

РќСѓ что Р¶, РѕРЅ РІСЃРµ равно неплохо выглядит. РЇ Рё РІ лучшие РіРѕРґС‹ так хорошо РЅРµ смотрелся (даже СЃ гитарой)  ;D
Эх жаль, нет сейчас передачи "Радио-няня" на "Промінь". Самое то было бы.

Анєкдот!

Двє акули разгаварівают.
Одна гаваріт: "Мнє вчєра адін хароший чєлавєк встрєтілся. Давольна упітанний, вкусний, а серце - так ваапщє делікатес! Добрий, відно, чєлавєк бил."
Другая гаваріт: "А мінє попался гітараст. Так сєбє, тщєдушний, сєрдєчко маленькає, но зато уж пєчєнь !"

 :D

тю да это борода..
знаю одну старую поговорку: "что такое малая секунда? - это два гитариста играющих в унисон".

 
- Ночью чёрный блюзмен проснулся Рё вскочил РЅР° постеле. РћРЅ обтер СЂСѓРєРѕР№ СЃ лица холодный РїРѕС‚ Рё подумал: "Надаже такое присниться! Что СЏ белый Рё играю РЅР° сильную долю."  ;D ;D

�грает В�А на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?



- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

як називають гітариста, який посварився з подружкою?

бездомний

...играет джаз-бэнд в ристаране...посреди песни барабанщег поворачивает голаву к контрабасисту и говорит "Шота ты, памоиму, на полтона нистроиш?"...тот, непереставая играть смотрит в низ "От бля!...забыл шо туфли с каблуками адел" :D

...�дя навстречу пожеланиям "продвинутой" молодежи, компания Fender при поддержке компании Apple выпустила на рынок новую электрогитару. �нструмент назвали, как всегда, просто - Fender Podcaster. Теперь можно закачивать музыку в гитару прямо из �нтернета в онлайн-режиме. Модель выпущена сразу в трех вариантах - стандарт, делюкс (позолоченная фурнитура, іPod-звукосниматели с улучшенным протоколом приема-передачи, полномасштабная поддержка видеоряда пальцев, бегающих по грифу, удобный "скоростной" pod-стаканник для пивной кружки) и винтаж (потертые лады, монохромный интерфейс, двухголосная полифония, питание от сети). Остерегайтесь китайских подделок! ;D

Вопрос: Зачем рок-группе нужен барабанщик?
Ответ: Чтобы гитаристы умнее казались!
 ::)

Кажуть , що кип"ятіння струн продовжує термін їх служби. Неправда!!! Я якось кип"ятив- не помогло... тільки комплект нейлону зіпсував

я не поняла що за анегдот такий
Вопрос: Зачем рок-группе нужен барабанщик?
Ответ: Чтобы гитаристы умнее казались! >:(ми навпаки гітаристам допомагаєм

Є знайомі барабанщики, цікаві чуваки. А є навіть дуже цікаві

 :)та СЏ сама барабанщиця С– СЏ знаю що СЏ РЅРµ тупак ....РЅСѓ так трохи прибацнута але РЅРµ тупа навіть РїРѕ-розумніше РІС–Рґ деяких гітаристів

аби не зовсім ) а "трохи", це нормально ) тим більше, шо повністю нормальних, кажуть, шо немає

та в мене зв язок з марсом.......вони зі мною часто спілкуються ........такі розмови в нас інтелектуальні

Р�стория РёР· жызни, выступали както РЅР° РѕРґРЅРѕРј байкерском фесте РІ Нежыне, РќРѕСЂРґ Мото Фест называлса РЅСѓ кароче обявили нас саундчек непосрецтвено перед выступлением, РЅРѕ ето одельеая история ,РЅСѓ кароче наш басист гдето обдолбался СЃ колегами СЃ РґСЂСѓРіРёС… РіРѕСЂРѕРґРѕРІ, РЅСѓ СЃРІРёРЅСЊСЏ везде РіСЂСЏР·СЊ найдет отыграли РјС‹ три песни РІСЂРѕРґРµ нормально вызвучка была просто супер Сѓ меня РІ монеторе такие Р·РІСѓРєРё были што СЏ РёС… РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ забуду,javascript:void(0); вобщем сматрю СЏ РЅР° второго гитариста Р° РѕРЅ белый РєР° сметана Рё смотрит РЅР° меня таким умоляющим взглядом, СЏ РІ непонятках басило вобще Рє комбарям подошол Рє людям задом розвирнулся РЅСѓ думаю РїРѕРґ Зака Ваелда РєРѕСЃРёС‚ ,кароче отыграли РјС‹ ищо РѕРґРЅСѓ песню тока СЃРѕ сцены сошли второй гитарист СЃРѕ словами СѓР±СЋ бадлу РЅР° басилу как волк РЅР° ягненка набросилса, потом расказует ета скатина уже РЅР° второй песне РєРѕ РјРЅРµ потходит Рё РіРѕРІСЂРёС‚ слушай Р° шо играть, апотом воще СЏ пальц РЅРµ чуствую, Р° отыграли то РјС‹ 4 песеи, СЏ его тагда чуть сам РЅРµ СѓР±РёР», Р° самое интересное што после выступления захот Рє нам РѕРґРёРЅ РёР· организаторов Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РЅСѓ пацаны Рё молоцы РїСЂСЏРјРѕ Пантера РІ жывую , мораль такове што РЅРµ РІСЃРёРіРґР° плохо што звукач ужратый РІ кизло. 

$BENDER$
прикольная история, только из-за модных твоих словечек половину не понял.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

))))))

-Как сделать чтобы бас-гитарист перестал играть?
-Поставить перед ним ноты.

(http://jam-music.com.ua/cp/misc_images/promo/matthias-eklund-guitar.jpg)
ХОТЕТЬ!!! х2н, флойд, любимая форма Даймбэга! но ведь где-то должно быть западло... может быть она из берёзы или ели?

ты фирму-производителя видел?

блин, надо было сохранить картинку... Джем улыбнул xD

Руководство для желающих сочинить блюз
Автор: Лэйм Манго Вашингтон
Перевод: Дмитрий Коваленин

1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».

2. «У меня есть девчонка что надо» - плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: «У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло».

3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло:

Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
� весу под сто кило.

4. В блюзе не выбирают «или - или». Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами «грэйхаунд» или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться с детством» в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. � уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои «хреновые времена» воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:

a) На хайвэе
cool.gif В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:

a) В наркоманском притоне
В картинной галерее
c) В элитном университете
d) На площадке для гольфа

11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз?

Да - если:

a) ты старее, чем грязь
ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет

Нет - если:

a) все твои зубы целы
ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

12. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:

a) РІРёРЅР° РІРёСЃРєРё / Р±СѓСЂР±РѕРЅР°
c) мутной воды
d) черного кофе

Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:

a) коктейля кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки

15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули -- блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности -- тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:

a) СэдиБиг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)

17. Примеры мужских блюзовых имен:

a) Джо Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)

18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое �мя (пособие для начинающих):

a) Какой-то физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с «Киви» я и поторопился…)

20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляй в упор из пистолета. �ли пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно

На китайской фабрике муз.инструментов "Копрофил" пьяный работник,нанося на перо гитары название потерял две буквы и перепутал слоги местами,в итоге получилось "Филпро"